Llevo dos borradores. Aún no me animo a plublicarlos. Hay tanto en mi interior que no encuetra forma de ser expresado. Tantas ideas que se agolpan en mi cabeza una tras otra sin ningun sentido.
Una pelicula me conmueve hasta que logra sacar unas lagrimas. Todo parece ser que mi apuesta me costara caro. Mi hijo lo vale.
Ella decide evitarme... otra vez. Le gusta huir de nuestros problemas. Me preocupa mi hijo. Solo logra que la extrañe más a ella.
No me puedo rendir. Solo quisiera entender... mi propia decisión.
martes, diciembre 20, 2011
lunes, diciembre 12, 2011
Cuento
Mi tristeza es por añorar un futuro que no llegó, pero la apaga una sonrisa de un pasado que existe muy a pesar de cualquier futuro aplastante.
Ese pasado, que si bien no fue largo, me ofreció el beso más cálido y la noche más cierta de mi vida; eso que creció en una cima desde donde todo se veía pequeño (y desde entonces, todo fue pequeño para mí).
Fue entonces que, con amor de gigantes, aprendí a ver a través de los cuerpos y saborear en anonimato un sueño perfecto. Supe contraer mis entrañas si, insistente, una duda se esforzaba en robarme el sueño. Aprendí a mirarla mientras la besaba, más por memorizar el momento que por falta de fe.
Sí, fue poco el tiempo, mas no las caricias. Mi deseo podía en un segundo arrancarle las ropas y a mí la razón. Sin importar dónde pasaban las noches, ella fluía a su antojo dentro mío, como si siempre hubiera sido así.
Su miedo infantil todavía me causa una sonrisa, cómo era posible algún día, dejarla con las manos vacías? Si a principio de cuentas, era ella quien las llenaba. Le advertí a tiempo el imposible, yo sería quien terminara un "te lo dije". Cual bulería me dijeron ten cuidado, que en su compás al salir de cacería terminas como presa.
En una danza de dos das el salto al vacío que se dice debe ser mutuo. Si al final hubo un paso atrás, agradezco por vez primera que haya sido una vez que me encontraba en el aire. Así, mi cautela ya no tenía espacio, y aún cuando sabía que podía hundirme en el vuelo, todas las fuerzas gastadas en el salto me dejaron con mi única decisión. Incapaz de oponer resistencia, ya no había momento para dudas. Y caí, y caigo todos los días, sin mayor intención de un rescate infructuoso. Así quiero seguir volando, que todo se vea pequeño desde el idilio que fue mío. Sé muy bien que en este viaje no encontré compañera, ¡pero vaya que encontré la vida!
Ese pasado, que si bien no fue largo, me ofreció el beso más cálido y la noche más cierta de mi vida; eso que creció en una cima desde donde todo se veía pequeño (y desde entonces, todo fue pequeño para mí).
Fue entonces que, con amor de gigantes, aprendí a ver a través de los cuerpos y saborear en anonimato un sueño perfecto. Supe contraer mis entrañas si, insistente, una duda se esforzaba en robarme el sueño. Aprendí a mirarla mientras la besaba, más por memorizar el momento que por falta de fe.
Sí, fue poco el tiempo, mas no las caricias. Mi deseo podía en un segundo arrancarle las ropas y a mí la razón. Sin importar dónde pasaban las noches, ella fluía a su antojo dentro mío, como si siempre hubiera sido así.
Su miedo infantil todavía me causa una sonrisa, cómo era posible algún día, dejarla con las manos vacías? Si a principio de cuentas, era ella quien las llenaba. Le advertí a tiempo el imposible, yo sería quien terminara un "te lo dije". Cual bulería me dijeron ten cuidado, que en su compás al salir de cacería terminas como presa.
En una danza de dos das el salto al vacío que se dice debe ser mutuo. Si al final hubo un paso atrás, agradezco por vez primera que haya sido una vez que me encontraba en el aire. Así, mi cautela ya no tenía espacio, y aún cuando sabía que podía hundirme en el vuelo, todas las fuerzas gastadas en el salto me dejaron con mi única decisión. Incapaz de oponer resistencia, ya no había momento para dudas. Y caí, y caigo todos los días, sin mayor intención de un rescate infructuoso. Así quiero seguir volando, que todo se vea pequeño desde el idilio que fue mío. Sé muy bien que en este viaje no encontré compañera, ¡pero vaya que encontré la vida!
miércoles, octubre 19, 2011
domingo, octubre 02, 2011
CRR
Te
Amo
Deseo
Imploro
Recuerdo
Extraño
Idolatro
Pienso en bien
Pienso con toda perversión
Temo
Agradezco
Extraño
Pero
Básica
Y profundamente
Te amo
Amo
Deseo
Imploro
Recuerdo
Extraño
Idolatro
Pienso en bien
Pienso con toda perversión
Temo
Agradezco
Extraño
Pero
Básica
Y profundamente
Te amo
sábado, octubre 01, 2011
VHH
Mujer de poca fe
y muchas dudas.
Que si acaso con mi cariño
te he convencido de pocas cosas.
Mujer, igual,
plena como no conozco,
linda como me han contado,
que al final yo sé,
busca un sueño.
Te cuento
que érase una vez un sueño,
y una mujer bonita
sin un amor perfecto.
Te cuento
que me sorprendía
el verla sola.
Y entonces
tímida y triste
yo le dibujé su sueño.
Te cuento
con toda certeza se
que la habrán querido
y la querrán más.
Ërase una vez
una mujer linda
que tanto nos dio
y no supo ver.
y muchas dudas.
Que si acaso con mi cariño
te he convencido de pocas cosas.
Mujer, igual,
plena como no conozco,
linda como me han contado,
que al final yo sé,
busca un sueño.
Te cuento
que érase una vez un sueño,
y una mujer bonita
sin un amor perfecto.
Te cuento
que me sorprendía
el verla sola.
Y entonces
tímida y triste
yo le dibujé su sueño.
Te cuento
con toda certeza se
que la habrán querido
y la querrán más.
Ërase una vez
una mujer linda
que tanto nos dio
y no supo ver.
Había estado pensando
He estado pensando en esto y lo otro. Cosas mundanas y cuestiones oníricas. Lo cierto, amigos míos, es que todo ha sucedido últimamente. Me guardaba en mi cascarón estos años... ¡Y qué hermoso fue! No me daba cuenta de la maravilla que hay en el mundo, de la gente, de todo. Fue hermoso simplemente porque así uno no se da cuenta, ni sospecha, de lo que se ha perdido. Pero de repente, cual película de suspenso aparecen... no una sino 10 personas, 20! Gente sublime, interesante. Y entonces, me declaro adicta, señores.
Y todo fue la culpa del amor. Insensible, como era, tenía empañados los lentes de la gente. Oh sí, seguro pasó gente fenomenal frente a mí. Pero yo, jamás podría haberme dado cuenta... si no fuera por ella...
Y entonces empezó la etapa gay (dícese de la cursilería en su máxima expresión).
Hoy escribo porque extrañaba la poesía y aquellas cosas del alma que me hacían escribir. Añorando estos tiempos, meto mi mensaje en una botella... a que alguien lo reciba. Y entonces lea mis confesiones de amor.
Difícilmente esto que me mata puede diferenciarse de la música. Un son cotidiano... moonlight sonata... black.... it really hurts!!!
Y todo fue la culpa del amor. Insensible, como era, tenía empañados los lentes de la gente. Oh sí, seguro pasó gente fenomenal frente a mí. Pero yo, jamás podría haberme dado cuenta... si no fuera por ella...
Y entonces empezó la etapa gay (dícese de la cursilería en su máxima expresión).
Hoy escribo porque extrañaba la poesía y aquellas cosas del alma que me hacían escribir. Añorando estos tiempos, meto mi mensaje en una botella... a que alguien lo reciba. Y entonces lea mis confesiones de amor.
Difícilmente esto que me mata puede diferenciarse de la música. Un son cotidiano... moonlight sonata... black.... it really hurts!!!
viernes, septiembre 16, 2011
Se dice que el amor es eterno y afirmo una vez más que existe. No tiene un nombre, o quizá tiene uno eterno: ella. Pero ella es la única.
Quizá ella se sabría única entre tantas, quizá ellla sea celosa. Lo que importa es que ella se sienta tan única como en mi vida. Es importante que reconozca todos los ojos en que pude reflejarme y la razón por la que solamente en los suyo quise hacerlo.
Quizá ella se sabría única entre tantas, quizá ellla sea celosa. Lo que importa es que ella se sienta tan única como en mi vida. Es importante que reconozca todos los ojos en que pude reflejarme y la razón por la que solamente en los suyo quise hacerlo.
miércoles, septiembre 07, 2011
Caricias para dos
Se me entrega su sueño
como el mejor regalo,
se me dibuja su ausencia,
como la más dulce pausa,
de un destino no cierto,
de caricias tan ciertas.
Nada espero,
si no es de ella.
Me alarga el anhelo
juega con mi sueño.
A veces pieza de dos,
y otras tantas de tres.
Sin querer ofenderla
la he querido tanto,
entre el mal clima
y el genio,
entre la triste historia,
y el miedo.
Dulce, ha sido, pues,
su triste palabra vana.
Y apenas deja un suspiro,
tontos pretextos,
algunas malas formas,
como si bastaran para no quererla.
Caricias para dos,
en que me enreda el alma.
Ella transpira miedos,
mientras le pido tramas.
Le ofezco un poema,
o un remedo de ello.
Que si bien tiene miedo,
a mí me sobra la fuerza.
Mi cielo acaricia
y a veces en trizas termina,
me hace saber que era nada
mucho antes de su llegada.
Caricias para dos,
y unos versos perpetuos.
Que si te quiero, linda,
no sea la novedad,
es que conspira el tiempo
y es que a la oscuridad
siempre le gana el sueño.
como el mejor regalo,
se me dibuja su ausencia,
como la más dulce pausa,
de un destino no cierto,
de caricias tan ciertas.
Nada espero,
si no es de ella.
Me alarga el anhelo
juega con mi sueño.
A veces pieza de dos,
y otras tantas de tres.
Sin querer ofenderla
la he querido tanto,
entre el mal clima
y el genio,
entre la triste historia,
y el miedo.
Dulce, ha sido, pues,
su triste palabra vana.
Y apenas deja un suspiro,
tontos pretextos,
algunas malas formas,
como si bastaran para no quererla.
Caricias para dos,
en que me enreda el alma.
Ella transpira miedos,
mientras le pido tramas.
Le ofezco un poema,
o un remedo de ello.
Que si bien tiene miedo,
a mí me sobra la fuerza.
Mi cielo acaricia
y a veces en trizas termina,
me hace saber que era nada
mucho antes de su llegada.
Caricias para dos,
y unos versos perpetuos.
Que si te quiero, linda,
no sea la novedad,
es que conspira el tiempo
y es que a la oscuridad
siempre le gana el sueño.
viernes, septiembre 02, 2011
Mal momento de publicar, buen momento de encontrarte, bonita
Tres deseos pedía
y el destino me concedió uno
una mujer no fascinante,
sino tierna,
etérea,
mejor que eso.
Malsano mi carácter
de esperar inesperadamente
me regala unos minutos,
y al cabo se aleja.
De todas formas supuse,
debía ser ella,
con un poco de sonrisa
y un tanto en desamor.
Me dediqué a adivinarla,
que si bella como es,
mucho dejaba imaginar.
Un par de trazos
y podía tener un defecto
un par de caricias
y con suerte una sonrisa.
Ella bonita, como siempre,
como la recuerdo
desde mis anhelos
ya más de 10 años
y me reclama;
poco lápiz, muchos besos.
Y así han partido
72 horas de no tenerla,
más de 4000 de no mirarla.
Pero la vida es larga
y cierta.
Si he de morir,
será después.
Será espués de verla.
y el destino me concedió uno
una mujer no fascinante,
sino tierna,
etérea,
mejor que eso.
Malsano mi carácter
de esperar inesperadamente
me regala unos minutos,
y al cabo se aleja.
De todas formas supuse,
debía ser ella,
con un poco de sonrisa
y un tanto en desamor.
Me dediqué a adivinarla,
que si bella como es,
mucho dejaba imaginar.
Un par de trazos
y podía tener un defecto
un par de caricias
y con suerte una sonrisa.
Ella bonita, como siempre,
como la recuerdo
desde mis anhelos
ya más de 10 años
y me reclama;
poco lápiz, muchos besos.
Y así han partido
72 horas de no tenerla,
más de 4000 de no mirarla.
Pero la vida es larga
y cierta.
Si he de morir,
será después.
Será espués de verla.
martes, mayo 03, 2011
Cerrando Círculos
... Mis manos dibujandote en el sitio donde no puedes estar
... Se está volviendo oficio poner tierra y extrañarte un poco más de lo normal
... Yo escribo y trato de ordenar mis sueños y mi vida desde acá
... Buscando la manera de juntarla con la tuya un poco más
Si existiera en mi vida un amor de mi vida,
Si existiera en mi vida un angel que estremeciera mi mundo cada vez que la veo,
Si existiera esa persona que hace hervir mi sangre con tan solo rozar su piel,
Si existiera una estrella en el cielo que guíara mis pasos,
Si existieras tu en mis brazos...
Pero no, no eres tu el amor de mi vida
No eres tu el angel que me estremece mi mundo cuando te veo,
No eres tu esa persona que hace hervir mi sangre con solo rozar tu piel
No eres tu la estrella en el cielo que guía mis pasos
Y tampoco existes en mis brazos...
Aquellos Te Amo me los arrebató otra persona
Aquellas caricias que llevaban tu nombre se los apropio ella
Aquellas noches de locura donde debía gritar tu nombre ahora grito el de ella.
Ya no podré seguir tus pasos,
Ya no podré dedicarte canciones
Ni versos en libertad
Solo resta observarte desde afuera,
Solo resta continuar el rumbo que mi camino a trazado
Solo resta ...
Cerrar el Círculo
... Se está volviendo oficio poner tierra y extrañarte un poco más de lo normal
... Yo escribo y trato de ordenar mis sueños y mi vida desde acá
... Buscando la manera de juntarla con la tuya un poco más
Si existiera en mi vida un amor de mi vida,
Si existiera en mi vida un angel que estremeciera mi mundo cada vez que la veo,
Si existiera esa persona que hace hervir mi sangre con tan solo rozar su piel,
Si existiera una estrella en el cielo que guíara mis pasos,
Si existieras tu en mis brazos...
Pero no, no eres tu el amor de mi vida
No eres tu el angel que me estremece mi mundo cuando te veo,
No eres tu esa persona que hace hervir mi sangre con solo rozar tu piel
No eres tu la estrella en el cielo que guía mis pasos
Y tampoco existes en mis brazos...
Aquellos Te Amo me los arrebató otra persona
Aquellas caricias que llevaban tu nombre se los apropio ella
Aquellas noches de locura donde debía gritar tu nombre ahora grito el de ella.
Ya no podré seguir tus pasos,
Ya no podré dedicarte canciones
Ni versos en libertad
Solo resta observarte desde afuera,
Solo resta continuar el rumbo que mi camino a trazado
Solo resta ...
Cerrar el Círculo
jueves, abril 28, 2011
Par de cosas extrañas 2
La segunda "cosa" del par se llama algo-así-como-ilusión. Y es que no es ilusión como tal, porque me herviría la sangre por el simple hecho de recordarlo, y ni con vivirlo me pasa, pero cada día me surgen más dudas. Digamos que un buen día decidí ir al psicólogo porque ya estaba a punto menos que de enloquecer. Por recmendación de mi adorada S. terminé en el consultorio de X. X me pareció normal, ni fu ni fa, simplemente guapa y agradable, punto. Con curiosidad sembrada por S. y mi necedad por analizar a las personas con mi psicología de petatiux, comencé a verla de un modo diferente. Ya no era quien iba a ayudarme, sino era alguien que -según mis creencias- transgredía levemente los límites de una terapia para contarme cosas de su vida personal, y me juzgaba/aconsejaba bajo creencias propias. Es una persona que te demuestra en un mismo minuto tanto interés como indiferencia. Cada terapia se ha convertido en una ruleta rusa de pensamientos. Decidí no considerarme tan especial y analizar si realmente es una cuestión conmigo, o es que así es ella.
Observé mucho cómo interactuaba con otras personas. Resultó tener una respuesta algo confusa... efectivamente, no soy más especial que las demás personas para ella, por los niveles de exigencia que tiene (aunque me tiene en un concepto elevado)... pero muy muy sorpresivamente sí le soy menos indiferente que el resto, le provoco un buen nivel de confianza (quizá inconscientemente) y le dejo dudas para luego analizarlas en sí misma. Esta es la parte que más me llamó la atención, ¿para qué querría una mujer adulta, estable, psicóloga, establecer algún acercamiento/paralelismo con alguien que no tiene los mismos alcances que ella? parece ser que yo tengo algo de lo que ella carece: libertad. Una total libertad que por lo que veo casi envidia, mi deficiencia de comprender y hacer propios los prejuicios más comunes; cierta experiencia en ese ámbito, placer por explorar, falta de miedo.
Haciendo honor a la verdad siento que si algo me caracteriza es eso, lo torpe que suelo ser cuando se trata de salir huyendo frente a un reto o un posible sufrimiento. Y parece ser que a algunos les agrada.
Mala idea: esto está convirtiendo mi terapia en 3 cosas distintas: mi terapia, su terapia y nuestra terapia. Hablamos de mí y en seguida hablamos de ella. Después se establece un punto de encuentro o diferencia. (pareciera que trabajamos mucho en la "relación" jaja ).Y sigo con un miedo tremendo ante la fascinación que me causa esto. En medio está mi cordura, pero ella pisa fuerte sobre ella a través de sus "asuntos desconocidos" y mi gran curiosidad de saber cómo será estar cerca de su vida. No hablo de amor ni de amistad, hablo simplemente de ella. Weird.
Observé mucho cómo interactuaba con otras personas. Resultó tener una respuesta algo confusa... efectivamente, no soy más especial que las demás personas para ella, por los niveles de exigencia que tiene (aunque me tiene en un concepto elevado)... pero muy muy sorpresivamente sí le soy menos indiferente que el resto, le provoco un buen nivel de confianza (quizá inconscientemente) y le dejo dudas para luego analizarlas en sí misma. Esta es la parte que más me llamó la atención, ¿para qué querría una mujer adulta, estable, psicóloga, establecer algún acercamiento/paralelismo con alguien que no tiene los mismos alcances que ella? parece ser que yo tengo algo de lo que ella carece: libertad. Una total libertad que por lo que veo casi envidia, mi deficiencia de comprender y hacer propios los prejuicios más comunes; cierta experiencia en ese ámbito, placer por explorar, falta de miedo.
Haciendo honor a la verdad siento que si algo me caracteriza es eso, lo torpe que suelo ser cuando se trata de salir huyendo frente a un reto o un posible sufrimiento. Y parece ser que a algunos les agrada.
Mala idea: esto está convirtiendo mi terapia en 3 cosas distintas: mi terapia, su terapia y nuestra terapia. Hablamos de mí y en seguida hablamos de ella. Después se establece un punto de encuentro o diferencia. (pareciera que trabajamos mucho en la "relación" jaja ).Y sigo con un miedo tremendo ante la fascinación que me causa esto. En medio está mi cordura, pero ella pisa fuerte sobre ella a través de sus "asuntos desconocidos" y mi gran curiosidad de saber cómo será estar cerca de su vida. No hablo de amor ni de amistad, hablo simplemente de ella. Weird.
Par de cosas extrañas
Normalmente no suelo hablar de mí, sino de mis experiencias. Pero esta vez he tenido una gran necesidad de callar cosas que ni yo entiendo, y preferí escribirlas para crear un eco, mínimo o nulo quizá pero fuera de mi círculo de amigos y de aquellos que dicen conocerme.
Han pasado un par de cosas extrañas. Se repitió ese ciclo de supuesto control, en que cuando tengo o ejerzo la posibilidad de hacer un daño, o no lo disfruto o no lo hago. En este caso, el daño sí fue causado, no por mí, sino por decisión de la otra persona. Ella decidió que así fuera, y yo lo dejé ser con toda indiferencia; una indiferencia no tan real, un poco forzada, pero al fin y al cabo, sana. Sé muy bien que esa actitud mía a ella no le importaba, de hecho creo que en ese momento estaba muy feliz (y supongo que aún debe estarlo) y ella decidió prescindir de todo lo que tenía que ver conmigo, incluyendo los mínimos "beneficios" de estar cerca de mí. Resulta que aunque el ya no estar en contacto conmigo le fuera irrelevante, o incluso bueno, aquello que sí deseaba de mí desapareció de pronto, por su decisión. Yo supuse que no sería yo la única en ofrecérselo, puesto que ella es una persona a quien muchas personas quieren. Mi sorpresa fue hace unos días al darme cuenta que lo que más le pudieron ofrecer fue una recomendación, es decir, nada. Ni material ni simbólico. Pero no me dio gusto, me dio tristeza. No precisamente porque ella merezca mi tristeza, sino por el hecho de no poder ofrecerle lo que de por sí ya tenía, limitada por simple salud mental (que no orgullo).
Consulté a una persona sobre si debía volver sólo para decirle: ten, esto es tuyo, porque siempre lo ha sido, aunque espero que nada cambie -por favor-. No me quieras más, ni menos, no me extrañes, y yo intentaré hacer lo propio. Me respondieron que eso sería "correcto", "humano", mas no prudente. Que si ya había logrado romper ese ciclo, era un retroceso tremendo, y en el mejor de los casos, una falta de amor propio. Y es que en el mundo de los humanos mucho se habla de honor, orgullo y amor propio como antagónicos de un gesto supuestamente generoso. Pero si realmente es generoso ¿entonces por qué es condicionado?
Mi respuesta es que mi mentalidad es muy filosófica, mientras que la de la mayoría es muy práctica, empirista. No estoy bien yo y mal ellos o viceversa, somos distintos. Yo manejo mis valores (cualquiera que sean estos) por encima de las circunstancias, ellos, primero ven la situación y luego matizan sus valores. De ahí es que persistencia se convierta en terquedad, la pasión en lujuria o la bondad en tontería. Actitudes que en mi mente son inmutables, aunque parecidas... porque soy muy "correcta", diría mi terapeuta.
Y todo este rollo para decir: Me siento culpable de no sentirme tan culpable por hacer lo que dicen y creo más saludable para mi vida. Es triste pensar que sin quererlo esté cobrando su indiferencia y/o grosería con su tristeza. Qué decadente relación!
Han pasado un par de cosas extrañas. Se repitió ese ciclo de supuesto control, en que cuando tengo o ejerzo la posibilidad de hacer un daño, o no lo disfruto o no lo hago. En este caso, el daño sí fue causado, no por mí, sino por decisión de la otra persona. Ella decidió que así fuera, y yo lo dejé ser con toda indiferencia; una indiferencia no tan real, un poco forzada, pero al fin y al cabo, sana. Sé muy bien que esa actitud mía a ella no le importaba, de hecho creo que en ese momento estaba muy feliz (y supongo que aún debe estarlo) y ella decidió prescindir de todo lo que tenía que ver conmigo, incluyendo los mínimos "beneficios" de estar cerca de mí. Resulta que aunque el ya no estar en contacto conmigo le fuera irrelevante, o incluso bueno, aquello que sí deseaba de mí desapareció de pronto, por su decisión. Yo supuse que no sería yo la única en ofrecérselo, puesto que ella es una persona a quien muchas personas quieren. Mi sorpresa fue hace unos días al darme cuenta que lo que más le pudieron ofrecer fue una recomendación, es decir, nada. Ni material ni simbólico. Pero no me dio gusto, me dio tristeza. No precisamente porque ella merezca mi tristeza, sino por el hecho de no poder ofrecerle lo que de por sí ya tenía, limitada por simple salud mental (que no orgullo).
Consulté a una persona sobre si debía volver sólo para decirle: ten, esto es tuyo, porque siempre lo ha sido, aunque espero que nada cambie -por favor-. No me quieras más, ni menos, no me extrañes, y yo intentaré hacer lo propio. Me respondieron que eso sería "correcto", "humano", mas no prudente. Que si ya había logrado romper ese ciclo, era un retroceso tremendo, y en el mejor de los casos, una falta de amor propio. Y es que en el mundo de los humanos mucho se habla de honor, orgullo y amor propio como antagónicos de un gesto supuestamente generoso. Pero si realmente es generoso ¿entonces por qué es condicionado?
Mi respuesta es que mi mentalidad es muy filosófica, mientras que la de la mayoría es muy práctica, empirista. No estoy bien yo y mal ellos o viceversa, somos distintos. Yo manejo mis valores (cualquiera que sean estos) por encima de las circunstancias, ellos, primero ven la situación y luego matizan sus valores. De ahí es que persistencia se convierta en terquedad, la pasión en lujuria o la bondad en tontería. Actitudes que en mi mente son inmutables, aunque parecidas... porque soy muy "correcta", diría mi terapeuta.
Y todo este rollo para decir: Me siento culpable de no sentirme tan culpable por hacer lo que dicen y creo más saludable para mi vida. Es triste pensar que sin quererlo esté cobrando su indiferencia y/o grosería con su tristeza. Qué decadente relación!
martes, abril 12, 2011
Memorias
Hoy miré a través de ti,
como ser translúcido.
Recordé tu fuerza, tu carisma.
Luego me centré en tu mirada,
un poquito perdida desde entonces.
Te ví más tú,
y aunque menos mio,
tan pleno y vivo.
Luego sonreíste y hasta casi dibujo tu alma...
Me lamento no haber recordado lo bello que eres...
como ser translúcido.
Recordé tu fuerza, tu carisma.
Luego me centré en tu mirada,
un poquito perdida desde entonces.
Te ví más tú,
y aunque menos mio,
tan pleno y vivo.
Luego sonreíste y hasta casi dibujo tu alma...
Me lamento no haber recordado lo bello que eres...
jueves, febrero 10, 2011
Canción del Amor Lejano
Ella no fué, entre todas, la más bella,
pero me dió el amor más hondo y largo.
Otras me amaron más; y sin embargo,
a ninguna la quise como a ella.
Acaso fué porque la amé de lejos,
como una estrella desde mi ventana...
Y la estrella que brilla más lejana
nos parece que tiene más reflejos.
Tuve su amor como una cosa ajena
como una playa cada vez más sola,
que unicamente guarda de la ola
una humedad de sal sobre la arena.
Ella estuvo en mis brazos sin ser mía,
como el agua en cántaro sediento,
como un perfume que se fué en el viento
y que vuelve en el viento todavía.
Me penetró su sed insatisfecha
como un arado sobre llanura,
abriendo en su fugaz desgarradura
la esperanza feliz de la cosecha.
Ella fué lo cercano en lo remoto,
pero llenaba todo lo vacío,
como el viento en las velas del navío,
como la luz en el espejo roto.
Por eso aún pienso en la mujer aquella,
la que me dió el amor más hondo y largo...
Nunca fué mía. No era la más bella.
Otras me amaron más ... Y, sin embargo,
a ninguna la quise como a ella.
José Angel Buesa
pero me dió el amor más hondo y largo.
Otras me amaron más; y sin embargo,
a ninguna la quise como a ella.
Acaso fué porque la amé de lejos,
como una estrella desde mi ventana...
Y la estrella que brilla más lejana
nos parece que tiene más reflejos.
Tuve su amor como una cosa ajena
como una playa cada vez más sola,
que unicamente guarda de la ola
una humedad de sal sobre la arena.
Ella estuvo en mis brazos sin ser mía,
como el agua en cántaro sediento,
como un perfume que se fué en el viento
y que vuelve en el viento todavía.
Me penetró su sed insatisfecha
como un arado sobre llanura,
abriendo en su fugaz desgarradura
la esperanza feliz de la cosecha.
Ella fué lo cercano en lo remoto,
pero llenaba todo lo vacío,
como el viento en las velas del navío,
como la luz en el espejo roto.
Por eso aún pienso en la mujer aquella,
la que me dió el amor más hondo y largo...
Nunca fué mía. No era la más bella.
Otras me amaron más ... Y, sin embargo,
a ninguna la quise como a ella.
José Angel Buesa
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