Sí, acepto.

Tu cuerpo tu voz y toda tú
parecen invitarme a un rito eterno
que embriaga,
que nace y muere sin mí.

Tu dulzura,
igual en ternura que en cuerpo,
perfecta en inocencia y en juego,
mata y muere sin precisarme aún,

Pero yo...
te preciso en mi insomnio,
te espero de madrugada,
soborno a un dulce sueño...
para que dé cabida a tu mirada.

Y entonces bella,
nada se concede,
ni perfume, ni risa, ni esencia,
tristes los ojos que no te miran,
triste la ausencia que te extraña.

Sin embargo, feliz el alma...
feliz quien te siente aunque lejos,
felices digo, por quienes te adoramos,
feliz de fiesta,
de quienes te sabemos.

Te extraño

Un sol nuevo nace en el horizonte
entra por mi ventana y alumbra
el rincón vacío que dejaste en
mi corazón.

Un sol alumbra en lo alto del cielo
Y tu sombra sustituyó la mía empeñándose
en seguirme a donde quiera que voy.

Un sol se oculta nuevamente al horizonte
y tu silueta la dibuja la cortina
me acerco para abrazarte y sólo abrazo el frío
de tu ausencia.

Un sol alumbra el camino y alumbra tus pasos
vacíos que intento seguir como un loco desesperado
por alcanzarte

Sólo alcanzo una silueta vacía que al voltearla
sigue siendo tu espalda, no veo tu rostro, le doy
la vuelta para buscarlo y otra vez sólo es tu espalda.

Te siento cada vez más lejos y no te lo puedo decir,
no hay forma de que lo sepas,
no hay forma de hacerte señales para que sepas que me ahoga este vacío
no hay forma de regresar mis pasos para encontrarte,
no hay forma de recuperarte,
no hay forma de grita que...

TE EXTRAÑO A MORIR!!

De idealismos y otros placeres culposos

Siempre es buen ejercicio mental asomarse afuera de uno mismo y preguntarse cómo van las cosas allá afuera. Esta canción desempolvó un poco mi ventana; y es que poco, o casi nada, me asomo a nuestra identidad fallida. Extraño la izquierda ingenua de adolescentes producto de la derecha, los cientos de planes para comernos al mundo y las reuniones con banda sonora de Violeta Parra o Silvio Rodriguez.
En ese entonces (como ahora) las injusticias me provocaban un inevitable síntoma de verborrea muy a pesar de mi casi eterna compostura. Diagnóstico: enfermedad del idealismo, padecimiento sufrido en una extensa región de nuestro continente.
Hoy no habremos de hablar de macroeconomía, sino de un sentir. Del coraje único por el hambre del mundo, del orgullo de lo autóctono, de las ganas de surgir.

Idealistas somos, siempre que tengamos licencia de soñar. Y tampoco podrían comprar mi derecho de soñar un mundo más justo, duro como ya lo es, pero justo.
[Parte uno]

El amor de las novelas no es lo mío

El amor de las novelas no es lo mío. Amor de subasta, del mejor postor. De correspondencias, faltas y sobras, como si de la bolsa se tratara. Y no, nada tengo contra la oferta y la demanda, que sí tengo contra la falta de voluntad. Que si das un paso, yo doy el otro, entonces tú me das un beso y yo tengo que besar. Para merecerme, entonces, tendrías que aspirar mi locura, verte con mis ojos, medir y pagar el saldo pendiente. Consultamos cada día la paridad, para ver cómo amaneció la divisa hoy, que si yo tuve un gesto amable, tendrás que dar las gracias con más ganas. Y después de unas flores es requisito el "son hermosas", después de un buen sexo el "me encantas" y después del anillo el "te amo". ¿Cuántos se agradecerán por rosas, se encantarán por instinto y se casarán por no doler?
"Hoy amanecimos a 11.60, amor mío, échale ganas o te me vas a depreciar". Y ahí vamos con el trueque eterno, de yo te doy todo, y tú qué ofreces?
Entonces puedo suponer que si la demanda es lo que aprecia, deberíamos tener muchos amantes! Eso es amor del bueno.
No me sirve.
En cambio, me sirve no malbaratar mi afecto, no a quien se supone que sería más digno de tenerlo. Me sirve amar por el simple hecho de tener vida y querer usarla para ello, sin razones rebuscadas. Me sirve tener la dignidad de no amar en trueque ni subasta, de dar cuanto me plazca a quien mejor me parezca. Me sirve el verdadero libre mercado de dar porque me da la gana, y hoy resulta que me da.

Tratado de ti y otras ideas dispersas

Te amo.
Se me escapa del pensamiento a cada rato. Te he estado queriendo (sí, en verbo progresivo) durante un tiempo en el que ya no sé distinguir cómo me definía antes de que todo esto sucediera.
Te amo en contrastes.
Acepto las diferencias abismales de nuestra idiosincrasia, de nuestras virtudes y de nuestros contextos. Sin embargo, de la manera más extraña, puedo contrastarnos en un mismo plano y saber que nos merecemos. En tu mundo, me has querido tanto como te es posible, en el mío sucede lo mismo. Blanco y negro, quizá, pero generando todo tipo de matices.
Adoro tu belleza.
En tanto que te empecinas en intentar que yo te vea con mirada cotidiana, ese mismo impulso me hace verte aún más linda. Es rara esta confesión, pero incluso siento que tu físico (además de ser hermoso) tiene algún vínculo en el plano de lo superficial con el mío. Del estilo en que dos personas afirman "verse bien juntos". No sé a qué se deba esto, pero creo que hubo buena suerte, y que además de gustarme en toda la expresión de la palabra, soy capaz de ofrecer un buen marco a tu belleza.
Te confieso.
Que no sé ni por qué te escribo en vez de dedicarme a cosas mundanas. Me dan gusto estos impulsos, significa que aún no llego a entender nada, lo cual implica que aún falta mucho por descubrir(te). O en otras palabras, que no podría ni podré cansarme de rendirte tributo. En resumen, que las mariposas siguen en su lugar, y te saludan.

Simplemente... chale

Llevo dos borradores. Aún no me animo a plublicarlos. Hay tanto en mi interior que no encuetra forma de ser expresado. Tantas ideas que se agolpan en mi cabeza una tras otra sin ningun sentido.

Una pelicula me conmueve hasta que logra sacar unas lagrimas. Todo parece ser que mi apuesta me costara caro. Mi hijo lo vale.

Ella decide evitarme... otra vez. Le gusta huir de nuestros problemas. Me preocupa mi hijo. Solo logra que la extrañe más a ella.

No me puedo rendir. Solo quisiera entender... mi propia decisión.

Cuento

Mi tristeza es por añorar un futuro que no llegó, pero la apaga una sonrisa de un pasado que existe muy a pesar de cualquier futuro aplastante.
Ese pasado, que si bien no fue largo, me ofreció el beso más cálido y la noche más cierta de mi vida; eso que creció en una cima desde donde todo se veía pequeño (y desde entonces, todo fue pequeño para mí).
Fue entonces que, con amor de gigantes, aprendí a ver a través de los cuerpos y saborear en anonimato un sueño perfecto. Supe contraer mis entrañas si, insistente, una duda se esforzaba en robarme el sueño. Aprendí a mirarla mientras la besaba, más por memorizar el momento que por falta de fe.
Sí, fue poco el tiempo, mas no las caricias. Mi deseo podía en un segundo arrancarle las ropas y a mí la razón.  Sin importar dónde pasaban las noches, ella fluía a su antojo dentro mío, como si siempre hubiera sido así.
Su miedo infantil todavía me causa una sonrisa, cómo era posible algún día, dejarla con las manos vacías? Si a principio de cuentas, era ella quien las llenaba. Le advertí a tiempo el imposible, yo sería quien terminara un "te lo dije". Cual bulería me dijeron ten cuidado, que en su compás al salir de cacería terminas como presa.
En una danza de dos das el salto al vacío que se dice debe ser mutuo. Si al final hubo un paso atrás, agradezco por vez primera que haya sido una vez que me encontraba en el aire. Así, mi cautela ya no tenía espacio, y aún cuando sabía que podía hundirme en el vuelo, todas las fuerzas gastadas en el salto me dejaron con mi única decisión. Incapaz de oponer resistencia, ya no había momento para dudas. Y caí, y caigo todos los días, sin mayor intención de un rescate infructuoso. Así quiero seguir volando, que todo se vea pequeño desde el idilio que fue mío. Sé muy bien que en este viaje no encontré compañera, ¡pero vaya que encontré la vida!